-empty-

ir escuchando todo y entendiendo nada

solo, en mi cabeza o en mis pies

vagas de punta a punta

donde caiga el sol

estaras dejando tu huella.

Volatil y aun persistente

Vienes a mi.(xq?)

No te elijo, no te quiero

...o tal vez… (indecisión)

Un poco de luz y colores

Entre ratos de sombras

Destellos q relucen y sacan de mi cosas hermosas

Entrarias si te miro?

Te quedarias si te abrazo?

Hoy tengo miedo

Mañana volveré a nacer.

*fragmentos (...)

* Le hablo y me contesta... es una loca!
Con la pancita llena me dedico a llenar otros huecos, cansada pero jovial, hoy. (...)


* Punto y aparte es como un disco empezado pero sin terminar, q no valió la pena publicar

* pensé en ponerle 12 apellidos q terminen con...d/ez. se pone en jodido el tipo este y me pone lo pelo de punta*, digamos hoy me pinto la melancolía, la musiquita tranqui y meditar, un rato. Un humo de compañía y starlings de fondo.

uf.

*tengo un vacío social.
una ciclotimia temporal
y un rato de todos, después de mí

El coquito contracturado, los dedos hinchados el teléfono q suena y odio atenderlo.


*Pero vos fijate q extrañas que son las cosas los horóscopos me fallan me nublan y me ponen en duda qué tan ciertos (o no) son. Cada tanto me pongo emocional y pensativa. No pienso muy seguido. No por rubia, ya que afortunadamente no lo soy, ni por mujer, que me ha dado algunas condiciones de las cuales hoy reniego, me agradan, y no tanto.Vuelta a escena y no por mucho tiempo, malvenido dicho sea de paso, (creo q era así el asunto) mi costadito emocional. Es un guacho bárbaro. Seco como él solito. Efusivo É impertinente. Y se la agarra con lo que mas a mano tiene, lo agarra del cuellito; lo aprieta y retuerce, (cual trapo de piso)...una y otra vez. Cada tanto, como dijimos.
“Hola que tal? Estoy mirando.” Hostil me dijo. Eso es un prejuicio! Buscá un ojito con pestañitas en el calendario. Ahí lo encontré pero también abrí una puerta que la verdad no tengo idea porque la abrí, tendrá que ver con el asunto aquí en cuestión. (?)Aguantá que no termina aquí, Josecito Social está procesado, por supuesto también tenia que caer en la volteada, sino qué clase de golpe maestro sería no? Estrategia es su nombre, este no anda con chiquita. Invalido, impotente y/o estéril. Así quedó, nadie para mi, nada de mí para nadie. Ermitañez. Y aun no hallo, por más pensativa que me ponga la manera correcta para cualquier cosa. Guardar la anormal en el bolsillo y abrigarme con la otra.



* y lo peor es q no me aburre tan seguido convivir con fefis internas, cuando quiero salir no me dejan, me persuaden y salgo menos, menos, y menos. Hasta q se siente cómodo. Ya me estoy pareciendo a vos. O a vos? O a ella?...

Otro ingrediente más a la cacerola de las recetas inconclusas!

-vacaciones temporales x situación mediática-

Algunos me dicen q soy un mala onda!!

no señores, el frío me volvió más machita ahora tengo abriguito

y me falta la nariz de payaso, q barbijo ni barbijo!!!
Dicho esto, se voló la peluca el blog, vuelve a las rutas en cualquier momentito.

Hasta Luego

A veces me tengo q ir de algunas cosas. y me voy..., nomás.



Y así es, mi sistema está en crisis. O no. Está en recesión. Llámese como guste. También podría entenderse como periodo de reparación atravesado por una dictadura personal en la q algo de mí impone reglas de seguridad emocional. Pseudo-estrictas. Y todo está ahí, en ese pedazo racional de mi cuerpo manejando todo a su antojo. “El q sabe sabe y el q no es jefe”. Bien dicho, y así funciona el asunto, muy a pesar mío. Y donde estoy yo? Soy como una sillita de ruedas que va de aquí para allá llevando una burbuja de sentimientos. Deficiente para las decisiones. Incapacitada para levantarme contra eso q no quiere que sienta. Porque de eso se trata. Complicada y jodida. Inexplicable.
Fría y emocional. Cobarde, porqué no. Una Susanita estacional que de tanto en vez vive, siente, un poquito. Y se va…
(silencio)
Y si hay alguien ahí no lo advierto, que toque la puerta y me avise, por favor. Muchas gracias.
De esta manera entenderás que no es por algo particular sino general, q mi método es el exilio en tanto dure mi dictadura.

Solitaria, tenue. Efusiva y radiante. Mi luz y mi sombra esporádicamente conviven en armonía y en lucha constante. Cuánto cabe en una persona, no es cierto?
Por esto y tanto más sabrás ahora, porqué digo q a veces me tengo q ir de algunas cosas.

Un baúl de tantas cosas

Un deposito de emociones, donde hay? Es q loco está el mundo, o yo me estoy moviendo para el otro lado…o simplemente no me estoy moviendo. Algo de eso hay. El calendario se puso riguroso y el paraguas se me esta dando vuelta, la tormenta no cesa y me dura días, días…y mas días. Solo espero q sea primavera otra vez.
Un rato en el cubito de cemento, con un café quemado, un aula fría y con olor a chivo, me dejó unas sensaciones así como medio extrañas… buenas o malas no sé. Las lindas no se saben porqué y las malas son como nubes espesas en el cielo nublado, como la nata en la leche, o como restos de yerba en el azúcar. De a ratitos soy feliz, solo me surgen las ganas de drenar los ojos, y las manos se detienen en el camino. Y reposan; se suspenden en la nada. Me detengo a contemplar lo lindo que es todo. Lo rara que es la gente. Y cuanto me cuesta.
Me estanqué.
Y ahora por donde sigo? Ugggh. Lo nublado y lo frío me pusieron frágil, buena, inocente y sin intenciones para con nada. Soy un volante viejo recorriendo algunas veredas de por ahí, la mirada se me hace agua otra vez, y vuelvo a contemplar… pero vaya uno a saber qué. Ando solitaria últimamente. Mis oídos están fuera de servicio, mi voz se quiebra de tanto en vez y los brazos me duelen de solo caer. A donde está mi conejo? No tengo idea. Pero también me tiene mal. Ese bicho me cae bien, si lo vieras, está siempre dispuesto a un abrazo. Por eso me preocupa.
Que se yo, dejo un pedacito mas para ese baúl de tantas cosas, escondido. Para que lo busques; y lo encuentres, verdad?

Punto y Aparte. -

Las palabras no son mas que cosas q salen de una boca y vuelan…con el viento. Hoy no son lo que preferiría por parte de nadie. Solo miradas, gestos, actos y actitudes. Llena de un vacío inmenso cubierto de incertidumbre me cierro al mundo sin un porqué que hasta el día de hoy no he descubierto. Realmente no considero hacerlo. “Debo.” Dicen. Pero ocurre que me siento bien en mi soledad y mis pensamientos en los que nadie irrumpe con parámetros estupidos de la sociedad como el –qué se debe-qué se quiere- que sí- y que no-. Nadie puede entrar ahí más q mi persona dando pasos en ese mar de fragilidades, desequilibrios, miles de dudas y pocas certezas. Pero siguen ahí quietitos. Yo los dejo ser. Son como títeres en una obra teatral en la que no soy más q un espectador. El único en primera fila. El que sabe en silencio que son verdades, y no cosas que se eligen mostrar, para/con alguna intención. No. Todavía tengo esa capacidad –virtud o defecto, llámese como guste- de hacer, vivir, sentir, como si fuese una inocente niña que poco sabe de las mañas mundanas. Al margen de la vida, dejo de interactuar con mis pares. Solo por una cuestión necesaria y por un determinado tiempo. No necesaria para mí. Sino para unos terceros.
Ir y venir. Nada más. Y nada menos. Una –cosa- que vaga por la vida es una situación temporal…cierto? Espacios de transición. Baches en la obra más personal. No sé.
Quizás ni esto tenga sentido hasta que sea planteado con todas las cartas sobre la mesa. Sucede que me faltan algunas.

Yo en el fondo del mar

En el fondo del mar

hay una casa de cristal.

A una avenida

de madréporas

da.

Un gran pez de oro,

a las cinco,

me viene a saludar.

Me trae

un rojo ramo

de flores de coral.

Duermo en una cama

un poco más azul

que el mar.

Un pulpo

me hace guiños

a través del cristal.

En el bosque verde

que me circunda

—din don... din dan—

se balancean y cantan

las sirenas

de nácar verdemar.

Y sobre mi cabeza

arden, en el crepúsculo,

las erizadas puntas del mar.

Alfonsina.